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生气的学术语权威发布_生气的专业术语(2024年11月精准访谈)

内容来源：AI全自动内容创作接口所属栏目：观点更新日期：2024-11-26

生气的学术语

“对不起，妈妈错了……” 晚上催孩子洗澡睡觉，他却趴在洗手间门边“听电视”——无名火起（控制欲爆棚），我去把门重重的关上！孩子猛的冲出来，哭着喊：“你干嘛！你摔门！我也摔！”说着就狠狠的摔门。那一刻，我就知道我错了。等孩子洗好澡，我诚恳的跟他道歉：“对不起，妈妈刚刚关门重了，这样不对，伤害到你……” 孩子：“我想你为什么突然这么生气，我都难过死了……” 拥抱之后，一切如常。这样的“爆发”，如果追根求源，能列出一大车心理学术语、原生家庭影响。不过，如果不追求自己成为“圣人”，偶尔有莫名其妙的情绪爆发，也不必事事追根溯源，该道歉道歉，下次注意就好。当然，如果总是这样无法控制的发脾气，那么可以观察自己在什么时候最容易发脾气，想办法做些调整就好。您有过这样莫名的发脾气吗？ #枫糖妈妈的教育笔记#

善美与迎美：谁才是真正的高自尊者？自尊心强并不等于高自尊。实际上，自尊心强的个体往往自尊水平较低。自尊被理解为一个人对自我能力和价值的评价，是心理学中最重要的现象之一。作为心理学术语的自尊，表达的不是自尊心，而是自尊水平。高自尊的人对自己有着积极的自我评价和喜爱自己的情感体验，而低自尊的人则是对自己有着消极的自我评价和讨厌自己的情感体验。真正高自尊者的特征：对自己的评价大多数是正面的能接纳自己的缺点更喜欢称赞别人不害怕困难和犯错有稳定的情绪低自尊者的特征：高度使用自我防卫机制对他人批评的高度敏感和过分在乎情绪不稳定 Kernis将高自尊分为脆弱型高自尊和安全型高自尊。两种不同类型的高自尊个体表现出不同行为特点。脆弱型（防御型）高自尊个体表现出更强的因防御带来的攻击性。安全型高自尊才是真正的高自尊。生活中那些我们所察觉到的“自尊心特别强”的人，如听到别人对他们的批评就生气（因防御而体现的攻击性），不允许自己犯错……往往属于低自尊的人。当然，如果他们有较高的个人能力和价值感体验，可以理解为防御型高自尊者，总之并不是真正的高自尊者。高自尊是心理健康者的核心特征，是健康心理与健康个性的主要标志。善美和迎美，谁才是真正的高自尊者？善美属于自尊水平较高的人。她喜欢自己，也能接纳自己的缺点，不怕困难和犯错，能够真心赞美别人。迎美则属于低自尊的人。她非常缺少安全感，不喜欢自己，无法接纳自己的缺点。她始终在防御，始终因防御做出各种攻击行为。较低的自尊水平对一个成年人来说会形成很大的困扰，因为他需要终其一生去防御，而不是去获得。自省-自尊理论让我成为更好的自己我曾经非常困惑，虽认同自己的能力和价值，但与别人沟通时，时常会因为别人不经意的一句话感觉被冒犯，从而情绪激动去辩解；也会因一次出现失误的演讲懊悔好几天。我很不喜欢这种行为，以前总评价自己情商低、自尊心强，想改变但感觉挺难的。直到认真研读了自尊理论后，发现自己应该是属于防御型高自尊的人。当我进一步认识自己，“看见”自己的症状后，症状已在慢慢减少。我不再纠结一次失败的发言，不再那么在意别人的评价，不再因为别人的批评产生攻击行为（气愤），我只要做好我自己就可以。

打开心理治愈的盒子，开启自我救赎之旅 𐟓š 很多人都有过抑郁、不开心、痛苦和煎熬的经历。就像在一条漆黑的隧道中彷徨，看不到尽头。如果你正在经历这些，或者身边有人正在努力对抗痛苦，那么这本书《心理医生的故事盒子》可能会给你带来一些启发。这本书的作者是阿根廷的医学博士豪尔赫ⷥ𘃥᤼Š，他专攻完形心理学。这本书没有复杂的心理学术语，你也不需要了解心理疗法的定义和操作方法。你只需要读完这些平白的小故事，感受心灵的震颤，察觉自己的情绪，想开了就明白了。没有大道理，不需要大手法，心里的结就简单地开了。这本书特别适合以下两类人：经常无法面对生活中的各种问题，焦虑而迷茫的人。不断质疑自己，也迫切希望了解自己的人。书中的主人公德米安找到了心理治疗师豪尔赫。豪尔赫的治疗风格十分独特：每次见面他都会给德米安讲一个故事。这些故事从古代到现代，从宫廷到民间，看似简单却蕴含着丰富的哲理，解答了德米安的各种疑惑，减轻了他的焦躁和恐惧，让他感到自己的人生又重新开始了。书中两个故事让我印象深刻：一）被锁住的大象 𐟐˜ 马戏团里的大象，表演结束后，被人用铁链把一只腿栓在了浅浅地打进地里的小木桩上。其实，凭借它的身躯，不需要太大的力气，就可以挣脱的，但是大象特别乖，根本看不出它有挣脱的欲望。司空见惯、不以为然的一个现象，在心理学家的研究中却是一个大话题。但是当你悟出了道理，就会轻松地理解并能去试着改变自己。二）飞回的砖头 𐟧𑊤𛎥‰，一个人无论走到哪儿，手里都要拿块砖头。他已经决定：只要有人惹他生气，他就用这块砖砸对方的头。他做了带着橡皮筋的砖，想通过攻击来打击对自己不友好的人。但是橡皮筋就像一种屏障，把对方给保护起来了。每次飞回来的时候，都砸在了自己的头上。他的敌意和攻击性能量都会在击中对方前，先被橡皮筋吸收力量挡下，最后受伤的是自己。用于“攻击”的所有怒气和消极情绪，都会通过自毁行为反作用到自己身上。例如自我伤害、暴饮暴食，抑郁等等。这本书绝对是一本有趣有灵魂的书。如果你正在经历心理困扰，或者需要一些心灵的慰藉，这本书会是一个不错的选择。打开故事盒子，开启自我救赎之旅吧！ 𐟓–✨

没人能KTV我，即使心理专家也不行 𐟘䊥홦€ᩗ„执中：“你惹我生气了，还不来哄哄我？”但黄执中却说：“不是我惹你生气，严格来讲，是你选择生气。”孙怡震惊了，问：“你是不是在KTV我？” 大家都在说，孙怡的反KTV意识真强。KTV和PUA在心理学上有个专门的术语，叫做煤气灯效应。为什么这些词现在被反复提起呢？因为《煤气灯效应》的作者斯特恩早就指出了真相。煤气灯效应，也叫认知否定，指的是对受害者施加的情感虐待和操控。被操控的人会逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，最终无法逃脱。这种精神控制广泛存在于婚姻、职场和家庭中。比如，在电影《Gaslight》中，青年人安东为了谋取财产，先是向少女宝拉求爱，确定恋爱关系后，用尽各种方法企图把宝拉逼疯，将她送进精神病院，从而获得宝拉的巨额财产。安东会将家中的煤气灯调得忽明忽暗，宝拉问他，这煤气灯怎么一会儿亮一会儿暗的，但他会说：“没有啊，别疑神疑鬼。”一段时间后，宝拉就真的以为自己出现了幻觉，开始否定自己的行为，发展到否定自己的意志。孙莉之前公开对黄磊说：“求你不要给我洗脑。”她说，因为黄磊经常出浴室门不关灯，她就会提醒黄磊记得关灯。没想到，黄磊不仅不领情，不道歉，反而直接说：“孙莉的记性不好。”孙莉一开始还会反驳，说明明是你没关，我记得的。但后来，黄磊一直强调她记性不好，她就再也不敢说黄磊没关灯了。这个片段刚播出的时候，大家一边倒地觉得黄磊的智商太高了，管老婆真有一套。但现在，你还会觉得这样的行为是该鼓励的吗？心理学研究早已证明，无论是善意还是恶意，那些否定你价值、贬低你的人，无形中会拖垮你的活力，让你感觉越来越糟。或许很多人觉得自己很聪明，不会被KTV的。但心理学家李松蔚老师指出：容不容易被精神操控，跟聪不聪明没有直接关系，甚至越高学历的人，越容易被情感操控。爱是本能，也是技能。愿我们都有能力不被KTV，有分寸有边界地爱别人，无条件爱自己。

𐟎𛦏琴学生必学的乐理知识（二）𐟓š 𐟎𜠥𜓦𓕨𗤸Ž表情术语 𐟎𖠥𜓦𓕨𗊡rco[意] 用弓演奏。 pizz[意] 拨奏。＋左手拨弦。 up bow[英] 上弓。记号为“∨” down bow[英] 下弓。记号为“∩” G.Ｂ. [德] 全弓。同whole bow[英] O.H. [德] 上半弓。同upper half bow[英] U.H. [德] 下半弓。同lower half bow[英] M. [德] 中弓。同middle bow[英] Sp. [德] 弓尖。 Fr. [德] 弓根。 legato [意] 连弓。连贯圆滑地。 staccato [意] 连顿弓。断奏。 detache [法] 分弓。martele [法] 顿弓。 portato [意] 波弓。介于连奏与断奏之间。 spiccato [意] 控制跳弓。又称人工跳弓、击跳弓。 sautille [法] 自然跳弓。又称弹跳弓。 staccat volante [意] 飞弓。离弦的连顿弓。 ricochet [法] 抛弓。一般用下弓和靠弓尖三分之一的部位演奏。 arpeggiando [意] 琶音跳弓。用抛弓演奏分散和弦。 trem [意] 碎弓。又称震音。remolo之缩写。 𐟎𖠨ᨦƒ…记号 dolce[意] 柔和的，甜美的，温和的。 dolcissm0[意] 极其柔和的，甜美的，温和的。 esprssivo[意] 有表情的，有表现力的。有时缩写为espres largamente[意] 宽广地，庄重地。 largando[意] 逐渐变宽广，通常指渐慢而渐强。 tranquillo[意] 寂静的，安静的，平静的。 cantabule[意] 如歌唱般抒情、流畅、圆润。 animato[意] 生气勃勃的、活泼的、活跃的。 maestoso[意] 庄严的、高贵的、宏伟的。 risoluto[意] 果断的、坚决的。 leggiero[意] 轻巧的。 agitato[意] （1）激动的、（2）相当快的。 appassionato[意] 热情地、热心地、激情地。 scherzando[意] 戏谑地、诙谐地。 con fuoco[意] 火热地、热情地。 marcato[意] 强调的，着重的，加重的。同markirt[德]、marquez[法]。 ad lib[意、拉] 随意处理。

领导被骂，你会受到牵连吗？𐟤” 𐟒ᠢ踢猫效应"（Kick the Cat Effect）是一个心理学术语，用来描述负面情绪或压力如何在社会关系链中传递的现象。 𐟔 这个效应通常发生在个体在面对压力或情绪困扰时，可能会对那些比自己地位更低或更弱小的对象发泄不满或愤怒，从而引发一连串的负面情绪反应。 𐟖 这个术语来源于一个常见的场景：一个人在工作中遇到了挫折或压力，回到家后可能会对家人发泄不满，家人中的一个成员（比如孩子）可能因为无法反抗而将情绪发泄在宠物（比如猫）上，这就是所谓的"踢猫"行为。这种行为不仅伤害了无辜的宠物，也可能在家庭成员之间引发更多的冲突和不和。 𐟓’ 以下是一些应对踢猫效应的建议：自我意识：意识到自己的情绪状态和可能的发泄行为。情绪调节：学习如何管理和调节自己的情绪，比如通过冥想、深呼吸、运动等方式。寻求支持：当感到压力或情绪困扰时，向朋友、家人或专业人士寻求支持和帮助。有效沟通：学习如何以建设性的方式表达自己的感受和需求。避免发泄：避免将负面情绪发泄在无辜的人或动物身上。积极应对：面对压力和挑战时，采取积极的应对策略，比如解决问题、寻求帮助或调整期望。培养同理心：理解他人的感受和立场，避免对他人造成不必要的伤害。

追星那些事儿：今天的心情分享 𐟒튦œ€近发生了一些事情，让我对追星这件事儿有了更多的思考。事情是这样的，我和几个同学、室友一起去上课，结果在电梯里遇到一个爆米花（追星术语，指追星粉丝）。他突然提到一个叫芽芽的明星，说那是他的老公。我一听就急了，直接告诉他那是我的，你抢不过我，我追一个，你追七个，你肯定抢不过。结果出了电梯，一个不是我们班的同学小声嘀咕，说我不看看自己长啥样，你也配。我当时气得不行，直接骂回去了，但不知道他听没听到（有点小怂）。后来和别人说起这件事，越说越生气，越说越委屈。后来，我慢慢冷静下来，开始反思自己是否是个称职的粉丝。微博、物料、高会这些我都不太关心，甚至有些信息是从朋友那里听来的。演唱会也因为学习、时间、地点、生活等各种原因，无法前往。再想想，自己能否当一个粉丝？我自认为自己长得不好看，甚至有点平庸，还有点丑。但我同时也认为每个人都有追逐美和光的权利。可是，当那件事发生后，我又开始怀疑自己，我配吗？粉圈到底是怎么样的？我追过线下的活动，大家都超好，结果却遭遇了深深的恶意。这让我对粉圈有了更多的疑惑。能看到这里的，真的很感谢你们。所以，是我太玻璃心了吗？

在孩子的成长过程中，语言是他们探索世界、表达自我和情感的重要工具。然而，当孩子开始频繁使用脏话时，许多家长可能会感到担忧，担心孩子正在走向不良的道路。这种行为并不一定意味着孩子变坏了，而可能是他们试图表达某些需求或情感的一种方式。理解孩子说脏话的真正原因，并采取恰当的引导措施，是帮助他们健康成长的关键。为什么孩子说脏话？一些乳臭未干的孩子满嘴屎尿屁，家长们不用过于担心，或许孩子们正在经历“污言秽语敏感期”。所谓的“污言秽语敏感期”通常是指儿童在语言发展过程中，会经历一个阶段。在这个阶段里，他们可能会频繁地使用不恰当或粗俗的语言。这个现象在儿童语言发展研究中并没有一个特定的术语，但确实是一个普遍观察到的现象。这个阶段可能发生在孩子3到5岁之间，甚至可能延续到青少年时期。除了儿童经历的特殊时期，还有以下这几种原因：模仿行为：在一项针对学龄前儿童的研究中，研究者发现，孩子们在家庭环境中听到的脏话往往会被他们模仿。例如，小明（化名）在家中经常听到父亲在生气时说脏话，不久后，小明在学校与同学争执时也使用了脏话。探索和实验：六岁的莉莉（化名）在幼儿园里突然开始使用脏话。她的老师注意到，每当莉莉学会一个新词，她都会尝试在不同的语境中使用它，包括脏话。情绪表达：八岁的强强（化名）在一次家庭聚会中因为玩具被抢而愤怒地大喊脏话。他的母亲意识到，强强需要学习更健康的表达愤怒的方式。寻求注意：小华（化名）在家中很少得到父母的关注，他发现说脏话时父母会立刻反应。这让他开始频繁使用脏话来吸引父母的注意。应该怎么办？在教育引导孩子时，采用有效的方法至关重要，这不仅有助于孩子学习新知识，还能促进其情感和社交技能的发展。 1. 积极的鼓励和正面反馈具体表扬努力：鼓励孩子为他们的努力和进步感到自豪，而不仅仅是结果，针对孩子具体的行为或成就给予表扬，而不是笼统的夸奖。 2. 设定清晰的期望和规则明确的指导：为孩子设定清晰、合理的期望和规则，让他们知道什么是可以接受的行为。保持规则和期望的一致性，确保家庭成员之间在教育孩子时的沟通和行动一致。 3. 以身作则成为榜样：家长和教育者应该通过自己的行为为孩子树立榜样，因为孩子倾向于模仿大人的行为。展示良好的情绪管理：在面对挑战和压力时，展示如何以积极和健康的方式处理情绪。 4. 建立良好的沟通渠道开放的对话：与孩子保持开放的沟通，倾听他们的想法和感受，教育孩子识别和表达自己的情感，以及如何理解和尊重他人的情感。教育引导孩子是一个全面的过程，需要家长和教育者运用多种策略和方法。通过上述方法，可以有效地支持孩子的全面发展，帮助他们成为自信、有同情心和有能力的个体。记住，每个孩子都是不同的，因此在教育过程中需要灵活和个性化的方法。

吃苦-当人上人？我拒！在我大约5岁准备上小学时，妈妈开始一字一句地向我灌输“吃得苦中苦，方为人上人”和“劳心者治人，劳力者治于人”的理念。我问妈妈，为什么不想做人上人呢？她回答说：不好好读书就得吃更多苦，而且“劳力者治于人”，你想被别人控制吗？我沉默了，心中充满了不公平感和愤怒。我不明白为什么要吃苦，为什么要凌驾于别人头上，为什么要“治”别人，也不想被别人所控制。即使到现在，我已经看过一些社会学的书，掌握了一些术语和理论结构，这种迷惑、无力、不满的感觉依然如幼年时那样强烈。当年发现自己只是廉价劳动力、干电池、耗材时，仿佛发现了世界的真相般新奇，如今已经习惯，甚至比上不足比下有余，有机会成为人上人，但仍然对这种观念厌恶不已。

为什么一个人会突然对你很冷漠？在心理学领域，存在一个术语叫做“间歇性冷漠”。这指的是原本相处融洽的两个人，其中一方可能会突然变得沉默寡言，不交流，也不分享。你可能会困惑于对方的变化，不明白自己究竟哪里出了问题。这种突如其来的冷淡，有时还会持续一段时间，让你不禁怀疑对方是不是出轨了。然而，经过一段时间，对方可能又恢复到原来的样子了，你们的关系又变好了。这就是间歇性冷漠。面对这种情况，你不必过分担忧，也不必生气，因为这可能仅仅是因为对方感到疲惫和压抑，不想说话，并非针对你，更不代表不再爱你。不过，当你的伴侣出现间歇性冷漠时，你需要注意的是，这可能是他们在内心承受着巨大压力，需要找到释放压力的一个信号。心理学家埃尔贝斯认为，冷漠是人类与生俱来的一种“防御机制”，它提醒人们避免麻烦，节省精力。当一个人感到内心承受的压力达到极限时，他们可能会通过冷漠来保护自己，避免精力进一步消耗和受损。在他感到不适时，如果你能给予支持和理解，即使他不说出口，内心也会充满感激，这样一来，你们的关系将变得更加稳固。

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