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活着毕业论文权威发布_免费ai写作入口(2024年12月精准访谈)

内容来源：AI全自动内容创作接口所属栏目：观点更新日期：2024-12-02

活着毕业论文

硕博连读，梦想与现实的碰撞 𐟎“ 看着我的同门们，他们正经历着和我一年前相似的困境，被导师严格把控，心中不禁泛起一丝苦涩。𐟘” 只想尽快逃离这个课题组，这里有三四十个人，每个人的研究方向都各不相同，仿佛置身于一片茫茫学术海洋中。 𐟌Š 学术目标的天才之路：牛顿、爱因斯坦：这是许多博士生的终极梦想，追求科学的极致。普通人读博目标：成为坦级别的科学家，或至少在学术界有一席之地。 𐟏† 学术目标的普通人之路：诺奖得主：这是许多人的终极目标，但成功的几率微乎其微。院士：成为学术界的顶尖人物，享受国家级的荣誉。学术大牛：在学术界有显著成就，被同行认可。杰青、长江学者：这些称号代表着学术界的卓越成就。 𐟓š 学术目标的实用之路：轰动性成果：做出具有重大影响的学术成果。大学教授：在大学任教，能够发表学术论文。 TOP期刊/会议发论文：在顶尖的学术期刊或会议上发表文章。准时毕业：顺利完成学业，按时拿到学位。 𐟎�œ率‡的最低要求：能发论文：至少能发表一篇学术论文。能毕业：完成学业，拿到学位。能活着毕业：虽然过程可能艰辛，但最终能够顺利毕业。 ⏳ 时间轴上的学术之旅：时间流逝，每一刻都充满了挑战与机遇。在硕博连读的道路上，每个人都在用自己的方式书写着属于自己的故事。𐟌Ÿ

如果教育熄灭，这片土地将陷入黑暗从昨天下午了解到这件事开始，我的心情就变得异常沉重。作为一名学生，我更能体会到他们所传达的委屈和愤懑。这种感觉让我感到无力又心痛，仿佛自己什么都做不了。我和朋友讨论了各种可能的解决方案，但没有一种能够保证这11个人全身而退。他们总要为此付出一些代价。因此，我更加敬佩他们的勇敢。宁愿清白地活着，也不要满身污点的学位。这种不清白的东西，可能是以后每次想起都要试着去原谅一次。我想，这就是读书的最大意义吧——“总要有人做一些看起来愚蠢但是正确的事情”。我希望他们能赢一次。这不仅仅关乎这11个人的胜利，而是无数中国学子所期盼的一次光明。希望学术界能迎来真正的黎明，哪怕只是一点点。身后仍有千千万万的我。这份PDF可能是前程的自毁书，但却是人生最好的毕业论文。

感谢女性身份：毕业论文中的独特鸣谢我的毕业论文不仅探讨了女性主义，还在鸣谢部分特别提到了“女性”这一身份。作为女性，我感到无比骄傲和自豪。尽管社会对女性的束缚和压迫依然存在，但我不会屈服。在大学期间，我第一次真正深入了解了女性主义，读到了关于女性主义的书籍。之前，女性主义在我心中只是一个模糊的概念。女性主义到底是什么？是要求平等，还是反对父权社会的压迫？在不断接触女性主义的过程中，我开始回忆起过去的种种。小时候，大人告诉我女孩子要穿粉色的裙子，要温柔可爱。上学后，老师告诉我我们班的男生其实比女生聪明。长辈们则说女孩子以后应该做老师或护士。随着年龄的增长，我开始质疑：为什么书上的伟人都是男性？为什么大人总说女孩子学理科比男生难？为什么女人总是被称为一个男人的妻子、妈妈？为什么女人一定要美丽？我开始愤怒，凭什么女人就应该要承担相夫教子的责任，凭什么女人不能独立地活着。觉醒是痛苦的，但我绝不忍耐麻木的洗脑。感谢所有的女同胞，在未来的日子里，我也会铭记我作为女性的这一身份，致力于争取女性权利。毕业快乐，祝愿现在以及未来的女性越来越好。

考研后的虚无主义：如何走出迷茫？考研结束后，我陷入了深深的虚无主义之中，感觉生活失去了意义。𐟘” 我本身就是一个悲观消极的人，那段时间甚至觉得活着都没有意思，甚至有了走极端路线的念头。𐟘” 明明什么都没做，却总是感到疲惫不堪。最近忙完了毕业论文，但未来依旧渺茫。𐟘– 不知道自己毕业后该何去何从，这种焦虑和难受无法用言语形容。𐟘㠨€ƒ研期间，我每天作息规律，早起学习，睡得早，但现在却整夜失眠，一到晚上就感到无比难受，眼泪止不住地流。𐟘⊊我知道自己应该放下23考研的失败，人应该向前看。𐟑€ 但现在的大环境下，就业真的很难。𐟘“ 而我却又不愿意去找工作，也找不到合适的工作（因为有一段特别离谱的找工作经历）。𐟘– 也没有像其他人一样准备考公务员或编制，整个人陷入了迷茫、消极和颓废的状态。𐟘” 我知道自己是个废物，不知道什么时候才能走出这种状态，重新开始生活。𐟘” 我该如何实现自我救赎呢？𐟤”

读博日记（24）：快乐与创造力的秘密终于搞定了导师布置的两个任务：审核一篇大论文和投一篇会议论文。拿到这篇大论文时，我的第一反应是“WC，NB”，国内的大学居然有全英的博士毕业论文，心想这要么是遇到了真正的大牛，要么就是有什么别的心思。于是，我抱着可能是大牛的心态仔细阅读，结果发现第一章就看不下去，文章中居然有内容一模一样的章节。总结一下，这篇大论文让我看到了心酸、无奈和敷衍，也许还有一点力不从心。不管怎样，看到别人的问题时，自己也算是个提醒。昨天读了一本书叫《内在动机：自主掌控人生的力量》，里面提到了“疏离”和“沉浸”两种生活感受。如果你看到一个人虽然很努力，但你会觉得他很痛苦，这种感觉就叫疏离。而如果一个人是自主的、真实的，不是因为外在的强迫去做一些事情，而是自主自发去做一些事情，这种感觉是沉浸。梁漱溟先生提到，孔子最大的特点是活泼，他所做的所有事情都是发自内心去做的，不是因为有别人要求他这样做，所以他就是那么活活泼泼，开开心心，乐天知命地活着。我常常很羡慕那些天天看起来都很开心的人，仿佛什么事情在他们看来都是小问题，跟这样的人在一起会觉得很轻松很愉快，充满希望。有一句话怎么说来着，与其向往太阳，不如自己成为太阳。师傅跟我说，学会摆脱束缚和枷锁，是我要学习的重要命题，也是人生获得快乐的法门。我开始学会感知自己，培养对待周围环境的一些钝感力，专注自己要完成的事情，从自己的喜好和感受出发。今天我就重新拟了一篇小论文的题目，没错，我感兴趣的就是这个，我要做我喜欢做的事情，我管他能不能毕业，就算不是个博士，我开开心心健健康康的活着就很好了，人生嘛，就来这么一趟，我可不想亏待了自己。 PS，今天煮的陈皮玫瑰花山楂水太难喝了，果断倒掉，哈哈哈。

大四最后学期的精彩回顾 𐟎“✨ > 大学的最后一个学期，真的是充满了回忆和挑战。这个学期，我去了北京、泰山、哈尔滨、秦皇岛和济南，几乎跑遍了半个中国。参加了十几个展览、音乐会和话剧，感觉每天都很充实。 > 我还看了三本书，自学了信息和数据分析的知识，为毕业设计做准备。最终，我在小组答辩中拿了第一，还被评为优秀毕业论文。在夺嫡区UP拖更的时候，我听完了毛立平老师关于清代女性的解说，真是受益匪浅。 > 尽管老朋友们还在联系，但我也结交了一些新朋友，大家志同道合，感觉可以一起走很长一段路。我还独立处理了租房和留学的各种准备事宜，感觉自己变得更加独立和坚强。 > 大四下的每一天都值得细细品味，但汇在一起就是一句“精彩纷呈”。Work hard，Play hard，Be kind，Love deeply——这是我对自己的期许。未知的二十一岁充满了挑战，但也是不平凡的一年。希望在下半年的开启时刻，我能继续自由、无畏、大胆、热烈地活着！

上海医学专硕：读博、就业、压力全解析明天就是最后一站结业考了，3年的专硕生涯即将结束。回顾这三年，我有一些感慨，想和大家分享一下。工资𐟒𐯼š在上海读专硕，工资确实不错。对于一些节俭的同学来说，这三年可以存下一笔不小的钱，甚至可以减轻家里的负担。工作量：非常大！作为基地医生，你需要做全科室最繁琐、最没意义的活，比如写病史、收病人、上急诊、上门诊、陪做检查等等。上级老师不会因为你有实验要做、论文要写或者有考试而给你请假，所有工作都按照科室排班来。所以，三年来，你很少会有做学生的感觉，完全就是“马喽”。学业：做实验、收数据、写论文、做PPT会占用你第三年几乎所有的空闲时间。每天12点睡7点起，干完临床做科研，能做出很好成果的少之又少。不过，毕业其实没那么难。复旦对专硕毕业的要求可以简化为：“活着出去”。毕业论文没有字数要求，也没有发表文章的要求。读博：大约有一半的同学会选择考博，但目前在上海读专硕读博的概率并不高。一方面，我们医院的导师似乎不太喜欢专硕，大部分导师更偏爱已经有文章傍身、会做实验的学硕。当然，也有一些导师比较nice（比如我的导师），或者你真的有特别好的idea、原本就有不错的科研基础，这样也能打动导师。另一方面，招生名额有限，几乎每个科室都有大把已入职的硕士排队等着读在职博，占用本就不多的名额；而科博名额大部分都被直博/转博的人占用。所以，博士难考！要跟导师搞好关系。就业：对于一些紧缺科室，比如病理、超声、麻醉等，就业压力没那么大。但对于绝大部分临床科室（几乎全部），硕士学历连进大三甲规培都难，更别说在大三甲找工作。有大约半数的同学会选择回家工作、换科室或者去上海的二甲医院。压力：非常大！大家不是暴瘦就是暴肥，全员亚健康。希望看到这条的学弟学妹们可以谨慎考虑。专硕，没那么简单。

大四毕业季：焦虑、失眠、发疯的日常大家好，我现在的状态真的是一言难尽：既没有那种卷到飞起的冲劲，也没有完全摆烂的勇气，更别提躺平了，简直就是在焦虑中度过每一天[微笑R]。从开学第一天起，我就没睡过一个安稳觉，吃不下饭，一天只吃一顿，还吃不了多少，吃了还想吐，真的是抓狂到不行[抓狂R]。每天打开社交媒体，看到的都是考研、考公、考编、论文、秋招的各种信息，感觉自己被各种压力包围了[惊恐R]。虽然知道自己水平有限，但就是有种神秘的力量在推动着我继续听课、背书，真是草啊！！！！前几天看到一句话：“人为什么不能一毕业就去死？”我突然觉得这句话说得太对了！我这两天也在疯狂地思考这个问题，到底为什么我们要这么痛苦地活着？感觉生活就是为了让我们疯狂，鲨了全世界，全部都鲨了[抓狂R]！总之，现在的我真的是彻底发疯了，每天都在焦虑和内耗中度过。希望这种状态能快点过去，不然真的不知道自己还能撑多久。

看到地科院一位很年轻的老师因为白血病去世了。我大三的时候他刚来我们学校。他给我们做过一门国际课程的助教，毕业论文答辩的时候他是全场最温柔的一个老师。虽然交集很少，但看到这篇讣告还是哭了。 “未必有所成才算活着，只喜欢看天空、散步、吃披萨的人生也很好。”

好像20多年来从没有像最近几天这么焦虑过...... 马上结课毕业了，不想继续读研，但又找不到理想的实习和工作。有时候感觉自己挺幼稚的，总是过于理想主义。想想之前也的确是过的太舒坦了，始终没有吃过什么苦，也从来没有为了自己的未来拼搏过... 所以我理想中的那种生活对于现在的我来说根本就不配拥有，因为我什么都没有付出过，尝试过。眼看着身边的朋友们都有自己的事情去做，他们好像都慢慢知道自己想要什么，而我还像一个无头苍蝇一样整天行尸走肉地没有灵魂的活着[泪][泪][泪] 远的不提，最近要开始着手准备毕业论文了（毫无头绪.）大学读了四年，完全不会写标准的学术论文，有的时候真的很想si 但又不敢si 为什么，我的人生被我活的这么糟糕？！[伤心][伤心][伤心]