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我的理想大学论文新上映_我的理想小镇(2024年11月抢先看)

内容来源：AI全自动内容创作接口所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

我的理想大学论文

大学学习心得分享 | 新版块上线啦！𐟓š 最近真是忙到飞起，毕业论文、考研备考，再加上开学后的课程，感觉每天都像在打仗。床头那本睡前读物，从上学期开始就没怎么动过，今天突然毫无困意，拿出来翻了几页。《月亮与六便士》这本书，总有些东西埋在我那迟钝而忙碌的生活里。就像那本放在床头的睡前读物，日日晃过眼前，却常常被疲惫和困倦拉远与理想的距离。多少个夜晚，我撑起一把灯的伞，慢慢走过入睡前的最后一段路，伴随着不安与焦虑。因为无论接下来要面对的是梦还是现实，都充满了未知和不确定性，尤其是在这个身份转变的关键时期。于是，这个问题又被抛上台面：是追求月亮还是六便士？这个问题就像硬币的两面，每时每刻被无数人抛起，决定着无数人的命运。但总有一些人，在抛起硬币之前就已经看到了未来的方向：是啊，它就在那里，除了它之外，我什么都不想要。我曾经奉行实用主义的信条，过去二十多年里，理想始终要屈居于生活之下。生活对理想最大的让步就是允许它在主业之外作为副业存在。这个理论我奉行将近二十年，我的理想就成了摆在枕头旁边的那本睡前读物，成为了固定在这件家具上的不动产。我夜夜路过，梦过，但从来不敢将它翻开。人生的偏差，往往不只是晚睡半小时。但人生的偏差，往往也只是晚睡半小时。更何况有些东西，我本来也不那么在乎它。于是，在支付了巨额的代价之后，我轻松地踏上了或许本就该由我自己来走的路。今夜睡前，我也终于想起来翻出这本书。顺便开辟一个新版块吧！或许是摘抄？又或许是随笔、推荐语。这里的每一本书都不需要过多推荐，你早已经在各种地方见过它的名字——我们早已在书架上见过它们。那么，就让我们一起来读书吧！读到这里的朋友也可以在每一条动态下面回复推荐的书，你看过的、你好奇的，都可以！可能会在很久以后，但我一定会去看的！看完之后，就会随机像今天这样在某一个灯下的深夜里产出一篇或可称为“随笔”的东西。如果能在您生活的间隙里面填上些什么，那更是再好不过了。

我的理想大学生活｜自律的一天 ⷰŸŒ… 6:50-7:00 起床冬天宿舍不开空调，早上真的起不来…正在努力调整中！ ⷰŸꥠ7:10-8:00 洗漱下楼和男朋友一起吃早饭最近开始养生模式：早晨豆浆粉+黑芝麻粉 ⷰŸ“š 8:10-9:30 做雅思真题（2篇听力+1篇阅读）现在一周只有1天早八，早晨的时间就用来做真题，正好对应考试时间 ⷰŸŽ“ 9:50-11:25/12:15 上课 ⷰŸ“– 14:00-15:35/16:35/17:25 上课下午第一节基本都有课，第二节没课的时候会完成上午未完成的英语练习，如果完成了就继续作文/口语的练习，还有背单词 ⷰŸ𝯸 18:00-19:00 晚饭+拿快递+散步 ⷰŸ“š 19:00-22:00 图书馆学习晚上的时间一般做作业，看设计类书籍/公主号/论文 ⷰŸ› 22:00-23:00 回宿舍洗漱 23:20之前就睡觉啦

本科硕士对比：心路差异最近刷到本科母校的毕业典礼视频，竟然意外地怀念起了那段青涩的时光。想来也奇怪，明明是自己硕士毕业，怎么反而被本科的回忆给触动了？本科的回忆 𐟎“ 本科期间，我算是那种比较随性的学生。喜欢的课就认真上，不喜欢的课就逃。结果稀里糊涂地，专业学分绩点竟然排到了第三，前七名都可以保研。那时候，学院为了留住好学生，搞了个幺蛾子，说整个外院只有两个外保名额。我实在受不了北方寒冷的天气，想去南方过阳光灿烂的日子，于是主动放弃了保研资格。结果，有识之士们闹了以后，学校恢复了正常操作，只要你申请外保，人家要你，你就可以保研出去。但这个时候，没人告诉我规定变了，于是我和我的好朋友给第八和第九名做了嫁衣。毕业后，我总是想起这件事，觉得很后悔又很气愤。于是某一年终于忍不住了，奋发图强，一边上班一边考研，三个月成功考上并且复试成绩第一。考到这个学校以后，我也想好好搞研究，但我发现环境不允许。硕士生涯的迷茫 𐟧 很多课程跟我的理想有很大差距，我逼迫自己努力，但发现光靠自己努力没用。研究生的课都是两节两节一起上，我可以逼迫自己忽略别人摸鱼一节课，但无法忍受第二节。日子久了，我也就麻木了，因为啥都要靠自己，那还要老师干什么。于是，我也变成了一条咸鱼。硕士与本科的差距 𐟌미 硕士生涯，其实没有什么特别值得开心的事情，从学术氛围到周边同学都远远比不上本科。加之自己也成家了，并没有一门心思扑腾在学习上，只是规规矩矩拿了三年奖学金，其他的论文竞赛等一概没有兴趣参加。本科的塑造力 𐟎슊本科的时候真不一样。我们有非常非常尽责的老师，极其厉害的同学，还有隔壁吉大南岭校区3块钱一场5块钱两场的电影放映厅。在那里，我和朋友看了好多经典老电影。第一次谈恋爱失恋了，我在图书馆连续画素描画了二十多天，终于有一天开悟了，直接把那个人抛在脑后。两年后他又来找我，我没有回头。刚读大学时抑郁症，每天生无可恋，也是自己泡图书馆看了好多书：《劈成两半的子爵》、《窄门》、《罗生门》等，三岛由纪夫、川端康成、渡边纯一、东野圭吾等日本作家是我的心头好，也看奥斯卡王尔德的《道连格雷的画像》、《快乐王子》、《夜莺与玫瑰》。数不清的书籍之后，自己突然间就豁然开朗了。反观现在，回顾硕士生涯，我竟然脑中空空。也许，这就是人生的魅力所在吧，总有一些经历和回忆，让我们在未来的路上走得更坚定。

内卷的意义：你为何而战？现在我22岁，正在读研一。从高中开始，我就有一个目标：读研读博，然后留在高校当大学老师。为了这个目标，我努力学习，不断内卷，认为自己是个有目标、有梦想的人，学习的路上不会迷茫。然而，最近和几个正在找工作或申博的研三学姐聊天后，我意识到现在的年轻人真的很难。她们的条件已经很不错了，本科和硕士都是211，但到现在也没有很好的机会。甚至有很多985和留学硕士在竞争一个很普通的本科岗位。而那些想申博的学姐，之前一门心思想读博，专注于论文，没有去实习。结果在就业季时，因为没有实习经历，找工作时并不占优势。想读博，但被各大985高校拒绝，手里有文章，但还不是核心。学术之路如此狭窄，总有大把比你优秀的人。虽然我不是最优秀的，但也很努力。我的好朋友们很多已经在工作了，但他们的工作也不如意，遇到奇奇怪怪的领导，要面子、推卸责任，脾气差得要命。而我呢？一直以来目标清晰，脚踏实地。我知道自己不是最聪明的，所以学习上要更加勤奋。以前告诉自己今天比昨天进步就好了。但现在突然发现，怎么才算进步了呢？内卷不就是要和别人比吗？内卷的终点是什么呢？内卷论文、内卷实习、内卷项目，好像什么都要和别人比，一定要比别人多、比别人优秀，不然机会凭什么轮到我？然后真的让我读上了博，就怎样呢？让我留校当上了大学老师就怎样呢？我真的会开心吗？估计也不一定吧。然后还是一辈子在内卷，发论文，又要和别人比，不然就要被淘汰。拼搏的一辈子就过去了，然后呢？这就是生活的意义吗？这么一想，我觉得我的理想真的好没意思，永远要和别人比，人生好像变成了一个梯子。我知道机会留给有准备的人，但有了这个机会，人还是一个普普通通继续内卷的人啊。有没有在读博或真的留校当老师的人？能给我点建议吗？你们也有过这样看不到内卷意义的时候吗？我突然不知道自己为什么要坚持和为什么努力了…

2024，生活不止考试和论文 2023年的最后一天，我满怀期待地写下2024年的计划。回顾过去的一年，我似乎没有做什么特别的事情，但也没闲着。这一年，考试和论文成了我的主旋律，精神内耗严重。研二快结束了，我还没确定毕业后的方向。身边的同学都在忙着考公务员，我也犹豫不决。我到底喜欢考公务员吗？适合吗？能考得上吗？我的性格强势，做事追求效率，不喜欢冗余的程序，更不喜欢被命令。而做律师一直是我的理想职业，但在做出抉择前，我还是犹豫了。我选择申博，主要是因为写作对我来说不难，文字工作是我少数能从早到晚专注的事情。为了弥补本科和硕士背景的不足，我选择了需要跳起来才能摸到的学校。骨折后，当我躺在床上不能随意活动，还要忍受不适时，我突然发现能活蹦乱跳的日子是多么幸福。我从来没有好好看过祖国的山河，也没有认真谈过一次恋爱。那些被考试和论文裹挟的日子真的值得吗？我也不知道。当然，这些并不冲突。 2024年的计划里，我写道：顺利毕业并以优秀毕业生的身份毕业、阅读、顺利申博或找到工作、情绪稳定、保持理性、学一项新技能、经济独立、谈恋爱……最重要的是，希望自己成为一个温和的人。生活不止有考试和论文，还有生活本身。

拥抱太阳的日子：从失落到自我发现今天终于把论文写了一大半，感觉像是完成了一个巨大的任务。程序竞赛的事情也解决了，安装了Cocoapods之后，代码竟然出乎意料地重新运行起来了。之前为了这个程序我可是费了不少劲儿，现在看来之前的努力没白费。最近几天一直在思考人生、恋爱、勇气和追求这些大问题。感觉自己又回到了那个贪心的状态，想要的太多，拥有的太少。我的爱欲太强烈了，甚至超过了我的理想和所有欲望的总和。现在的我只能选择一样，而我的理性告诉我，我现在不能选择爱情。像我这样热烈而长久的爱意，真的很难遇到能匹配的人。关于人生：失恋后，我遇到了各种各样的人，她们都有不同的优点。当我用心去感受时，我理解了那些外向、享乐、探索的价值观背后的运作规律。当我用眼睛去看时，我回望到了我人生的转折点。如果我能早些理解人生价值，也许我会在高中好好读书，也许我会在名校修法学、哲学、心理学。人生在于体验还是创造？这并不重要，重要的是有自己的方向。关于自己：虽然喜欢的人有很多优点，我这辈子未必能追上她，但我同样是独特的个体。我的品性、形体、外貌、天赋等等组成了我这个集合体，我有我得天独厚的美。我真的挺喜欢自己的，是爱让人自卑。喜欢强求不来，在这个过程中我吸收了身边人的光彩，这又何尝不是人生的升华呢？总的来说，今天的阳光特别明媚，感觉自己像是拥抱了太阳一样温暖。希望未来的日子也能像今天这样充满希望和活力。

我和英语专八的那些事儿……（劝学篇）哎，真是折腾了我好几个月啊！今天专八成绩终于出来了，57分。虽然崩溃了好一阵子，但还是没能和专八和解。我是个误入英语专业的理科生，从小就热爱生物和自然科学，对人文社科完全没兴趣。高中分科时，我毫不犹豫地选了理科。高考啊，真是个神奇的东西，让我这个理科生被调剂到了英语专业，离我的理想越来越远。父母没让我复读，我就只能在这片苦海里挣扎。看着身边的同学一个个比我高起点往前走，我只能咬牙努力赶上他们。这个过程真是吃力，毫无幸福感，也没啥成就感。当时我还没意识到问题出在哪儿。四年里，英语专业就像正午的太阳，慢慢坠落。我坚信各种考试成绩是我努力的象征，抽身太晚，也过于执着，不肯放弃我学了四年的专业。四六级裸考通过，虽然分数不高；专四擦边通过，高兴了一整年；初英教资也是磕磕碰碰才拿到。关于英语，我总是这么容易满足。本科四年，我带着并不靓丽的毕业论文成绩顺利毕业。关于英语能力，我深知自己并不算落后，但越来越没有自信。甚至向别人展示我的英语能力渐渐变成了令我难堪的事情。我认为自己不好。我想让自己先认可自己。于是，在二战跨考失败后，我把希望寄托在了4月22号的专八考试上。专八对英专生来说有多重要，自然不用多说。对我来说，专八不仅是能力的象征，更是一个激励我继续奋斗的奖章。更是四年来对被改变的人生轨迹的不甘。从成为英专生的那一刻开始，专八的意义已经改变了。我太想得到了。于是我着手复习，按部就班听网课、记笔记、痛苦地记单词、刷真题。四年来，我从来没有对待一件事情如此较真和用劲。我不敢告诉朋友我有多害怕多渴望，只敢偷偷努力，惊艳自己。那天，考试铃声结束，我从那个考场出来，放空自己。我已经把几十个日夜的努力尽数写在那张卷子上，长舒一口气，自觉发挥还不错。但结果就是这样。在我考过的大大小小的考试里，失利的不占少数，我从未像这次一般感觉自己如此脆弱、无助和痛苦。我不认可我几十个日夜的努力付诸东流，但我是不是在那些自我感动的努力里沉迷了？我不知道。我没有办法和英语和解，也没有办法和专八和解，更没有办法和那个曾经努力的我和解。和解不了就不要和解了，专八，老子下次一定把你拿下！

剑桥Medwards：艺术史天堂在剑桥的申请季中，面对31个学院的众多选择，我最终被Murray Edwards学院（Medwards）所吸引。这个位于剑桥北侧小坡上的学院，虽然不如市中心的学院那样便利，但它独特的艺术收藏和氛围，让我觉得这里就是我的理想之地。 Medwards学院以其多元的学生群体和友善的氛围而闻名。在这里，学生不仅在课堂上学习，更在学院的生活中参与和体验。对于我这样对艺术史充满热情的学生来说，这里简直是天堂。学院的建筑本身也是一件艺术品。它由伦敦Barbican Centre的设计者Chamberlin, Powell and Bon设计，落成于上世纪六十年代，是富有前瞻性的Brutalist建筑，将古典与现代的元素巧妙融合，为女性高等教育提供了一个开放的平台。 Medwards学院拥有全欧洲最大的女性艺术收藏，整个学院就像一个美术馆，不同时代、地区、媒介的女性艺术家的作品错落有致地分布于学院各个角落。与策展人团队的交流让我受益匪浅，他们的展览策划和学术研究让我对艺术史有了更深的理解。选择学院时，很重要的一点是要问自己：do I see myself living in this space? Medwards的建筑、庭院和艺术品给我一种力量感，让我觉得自己不仅是剑桥历史的见证者，更是创造者。虽然申请前我曾多次来到剑桥，但从未访问过Medwards。选择它时，我感到有些冒险，但入读后，我发现这里的一切都让我爱不释手。我的大一结业论文主题也选择了学院图书馆，深入了解这座建筑的历史让我感到非常有趣。唯一的遗憾是学院离艺术史系有些远，走路要半小时。我不爱骑车，所以上课对我来说像是一场竞走比赛。但这也让我有机会在上课途中观察剑桥的风景和人物，感受这座城市的独特魅力。每次走到学院门口看到dome时，心里总是感到踏实和感激：dome truly is home。

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